دو تا تركه تو خيابون وايستاده بودن داشتن كوناشونو به هم ميزدن، يكی مياد ازشون ميپرسه: ببخشيد شما دارين چی كار ميكنين؟ ميگن: داريم دوكون باز ميكنيم! يك ماه بعد يارو داشته از همون خيابون رد ميشده، ميبينه ايندفعه دارن كيراشونو به هم ميزنن، ميگه: ايندفعه دارين چی كار ميكنين؟ ميگن: داريم معاملمونو به هم ميزنيم!
****************
تركه ميخواسته جلق زدن رو ترك كنه، چهار گوشه حموم رو مي بوسه مياد بيرون!
****************
يه كوسه بوده عادت داشته معامله مردم رو ميكنده، تو گونه خودش هم آخرين نمونه باقی مونده بوده، نمیتونستن بكشنش. ميگن: چی كار كنيم؟ ميان دندوناش رو ميكنن. بعد از چند وقت يك بابايی داشته تو دريا شنا ميكرده، يهو داد ميزنه: كــوســه! آخ جان! كوسه! آه! آه! كوسه! آه آااااه!
****************
سرخپوسته ميره داروخانه يك كاندوم ميخره، بعد از يه مدت مياد ميگه آقا يه كاندوم قوی تر بده. يارو ميگه چرا؟ سرخپوسته ميگه: مرد سرخپوست قوی، زن سرخپوست قوی، كاندوم، بووووم....! يارو بهش يه كاندوم محكم تر ميده، بازم بعد از يه مدتی برميگرده، ميگه: زن سرخپوست قوی، مرد سرخپوست قوی، كاندم بووووم...! اين دفعه يارو يه كاندوم آهنی بهش ميده. بعد از يه مدتی زن سرخپوسته سياه پوش مياد ميگه: مرد سرخپوست قوی، زن سرخپوست قوی،كاندوم قوی، تخم طرف چپ بوووووم...!
****************
تركه پنچر گيری داشته، زن ميگيره. فردای شب عروسيشون، زنش ميره پيش باباش شكايت ميكنه كه: اين شوهر من ديشب منو گرفته بود هی فرو میكرد تو وان حموم! باباهه ميره پيش دامادش ميگه: چرا شب اول زندگی دختر منو هی فرو میكردی تو وان؟! تركه ميگه: خوب میخواستم سوراخشو پيدا كنم
****************
كير چوبی ميگذارن. شب عروسيش همين كه مياد با عروس خانوم مشغول كار خير شه، يهو كيره ميشكنه. زنه بهش ميگه: كيرش چوبی بود؟! رشتيه ميگه: نه چوبش كيری بود!
****************
يارو ميره تو اداره كون گشادا میخواسته استخدام شه. جلوی در ورودی، دربون اونجا ازش میپرسه: ببخشيد ميتونم كمكتون كنم؟ يارو ميگه: من میتونم يك گلابی درسته رو بكنم تو كونم! میخوام اينجا استخدام شم. دربونه بهش میگه: برو خدا پدرتو بيامرزه، من میتونم يك توپ فوتبال رو بكنم تو كونم، اينجا دربون شدم! يارو گوش نمیده ميره تو. منشی دفتر ازش میپرسه: چیكار میتونم براتون بكنم؟ باز يارو جريان گلابی و استخدام رو ميگه. منشيه ميگه: من میتونم يك صندلی رو بكنم تو كونم، اينجامنشی شدم! فكر نكنم اينجا استخدامتون كنند، ولی به هرحال بايد با آقای معاون دوم صحبت كنيد. يارو ميره تو دفتر معاون، میبينه داره يك كاناپه رو میكنه تو كونش! ميگه: اَااه! تو يك كاناپه رو میكنی تو كونت، تازه معاون دوم شدی، پس رئيستون ديگه چه كون گشاديه؟! معاونه ميگه: هيس! ما الان همه تو كون رئيسيم
****************
دوتا خانومه نشسته بودن تو تاكسی، همينجور داشتند از هر دری صحبت میكردند. يكيشون بر میگرده به اونيكی ميگه، شما شغلتون چيه؟ يارو جواب ميده: والله من كارم نسبتا راحته، صبح پا ميشم صبحونه میخورم، ميرم بيرون يك دوری اطراف میزنم، ميام خونه دوش ميگيرم، دوباره میرم بيرون،يك مقدار تو خيابون پرسه میزنم، ميام خونه دوش ميگيرم، بعد ناهار میخورم، میرم بيرون يك مقدار میگردم، دوباره ميام خونه يك دوش میگيرم، بعد میرم باز چند ساعت قدم میزنم، بر میگردم خونه دوش ميگيرم، میخوابم... شما شغلتون چيه؟ اونيكی زنه جواب میده: والله منم مثل شما جندم، منتها اينقدر وسواس ندارم
****************
زن و شوهري بچهدار نميشدند. يه بار شكم زنه اومد جلو، با خوشحالي رفتند دكتر ولي دكتر گفت: خانم شما حامله نيستيد و شكمتون نفخ كرده. چند ماه بعد باز شكم زنه اومد جلو و دوباره رفتند دكتر. دكتر پس از معاينه گفت: اين بار هم شكم شما نفخ كرده! دفعه سوم كه رفتند پيش دكتر و دوباره جواب قبلي رو شنيدند، مرده شاكي شد و با عصبانيت گفت: آقاي دكتر، پس بفرماييد اين تلمبه است نه كير
****************
از تركه ميپرسن: داداش جريان اين بوق زدن تو عروسيها چيه؟ تركه ميگه: ايلده ما قبلاً تو عروسي يه شعري ميخونديم، الانا ديگه فقط آهنگشو ميزنن. ميپرسن خوب چي ميخونديد؟ تركه ميگه: اوني كه تا ديروز نميداد...ديديد داد...ديديد داد!
****************
ه روز حسني به خانم معلمش ميگه: خانم اجازه ميدين دست به سينه هاتون بزنم؟ خانم معلم ميگه: اي حسني بيتربيت، اين چه كاريه؟ حسني ميگه: خانم 10 هزارتومان بهتون ميدم. خانوم ميگه: خوب بيا ولي به كسي نگي. چند دقيقه بعد حسني ميگه: خانون اجازه ميدين دست به پشتتون بزنم؟ خانم معلم ميگه: حسني رو بهت دادم، رودار شدي؟ حسني ميگه: خانم 5 هزارتومان بهتون ميدم. خانم ميگه: بيا ولي به هيچكس نگي. چند دقيقه بعد حسني ميگه: خانون اجازه ميدين دست به كستون بزنم. خانم ميگه: اي حسني... ديگه خيلي رودار شدي. حسني ميگه: خانم هزار تومان ديگه بهتون ميدم. خانم ميگه: ديگه آخرين باره. چند دقيقه بعد حسني ميگه: خانم اجازه ميدين بكنمتون؟ خانم معلم ميگه: اي حسني بد! حالا چقدر پول ميدي؟ حسني ميگه: خانوم 25 هزارتومان. خانوم ميگه: خوب بيا ولي به هيچكس نبايد بگي و .... خانوم معلم با خوشحالي ميره پيش خانوم مدير و ميگه: خانم مدير حقوق اين ماه من رو بدين و يك مرخصي يك ماهه هم ميخوام. خانم مدير ميگه: مگه ندادم دست حسني كه بهتون بده!
****************
يك روز يه مرده داشته آمار زنهاي پريودي رو ميگرفته. در يه خونه رو ميزنه. يه مرده در رو باز ميكنه. ميگه: آقا ببخشيد خانوم شما پريود ميشه؟ مرده دهنشو پاك ميكنه و ميگه: مگه معلومه؟
****************
ترکه میره داروخونه، میگه: آقا یه کاندوم لارج بدین. یارو یکی براش میاره. ترکه میره بیرون بعد از یک مدت برمیگرده، میگه: ببخشید، بزرگترش رو ندارین؟ داروخونه چی میره یک سایز بزرگترش رو میاره. باز ترکه میره، بعد از ده دقیقه میاد، میگه: ببخشید ازین بزرگترش رو ندارید؟! باز یارو یکی بزرگترش رو بهش میده. خلاصه چند بار این قضیه تکرار میشه و هی ترکه بر میگرده میگه: بزرگترش رو ندارید؟! تا یارو داروخونه چی شاکی میشه، دنبال ترکه میره بیرون ببینه این چیکار میکنه. میبینه داره کاندومه رو میکشه سرش! با تعجب میگه: بابا چرا اینو میکشی سرت؟! ترکه میگه: آخه قراره من تو تئاتر نقش کیر رستم رو بازی کنم
****************
ترکه میره داروخونه میگه: یه کاندوم کدئین دار میخوام! داروخونه چیه میگه: چرا؟ واسه چی؟! ترکه میگه: آخه یه سردرد کیری گرفتم
****************
زنه ميره دكتر، ميگه: آقاي دكتر كمكم كنيد، من هركار ميكنم نميتونم جلوي خودم رو بگيرم، همش ميخوام بدم! دكتره ميگه: خوب خانم تو سن شما اين طبيعيه! شما بايد ازدواج كنيد. زنه ميگه: آقاي دكتر الان چهارساله ازدواج كردم، ولي كمكي نميكنه، هنوز همش ميخوام بدم! دكتره ميگه: خوب بعضي موارد پيش ميد كه هورمونهاي جنسي زياد فعاليت ميكنند، شما سعي كنيد يك دوست پسر پيدا كنيد تا ارضاتون كنه. زنه ميگه: والله آقاي دكتر، 15 تا دوست پسر دارم، ولي كافي نيست، باز هميشه ميخوام بدم! دكتره كف ميكنه، ميگه: خوب در موارد خيلي نادر، عواطف فاميلي باعث ميشه فرد به ارضاي جنسي نرسه. شما سعي كنيد با يكي دو تا از اهالي فاميل رابطه صميميتر برقرار كنيد. زنه ميگه: والله آقاي دكتر، با همة مرداي فاميل رابطه دارم، ولي بازم كافي نيست، همش دلم ميخواد بدم! دكتره شاكي ميشه، داد ميزنه: خانم شما مريضيد!! زنه ميگه: قربون دهنت آقاي دكتر! اينو به شوهرم بگيد كه صبح تا شب ميگه من جندم
****************
خانم معلمه سر كلاس از يه بچه تخسه مي پرسه: اگه سه تا گنجشك سر يه شاخه درخت نشسته باشن، بعد ما يكيشون رو با تير بزنيم، چند تا گنجشك رو درخت ميمونه؟ بچهه ميگه: هيچي! معلمه ميگه: نخير دو تا ميمونه. بچهه ميگه: خوب اون دو تا هم از صداي تير فرار ميكنن ديگه. معلمه يكم فكر ميكنه، ميگه: جوابت درست نبود ولي از طرز فكرت خوشم اومد! بعد شاگرده ميگه: خانم حالا ما يه سوال بپرسيم؟! معلمه ميگه: بپرس. پسره ميگه: اگه سه تا خانم تو خيابون بستني بخورن، اولي گاز بزنه، دومي ليس بزنه و سومي ميك بزنه، كدومشون ازدواج كرده؟! معلمه يكم فكر ميكنه، ميگه: خوب معلومه، سومي! بچهه ميگه: نه...جوابتون درست نبود. اوني كه حلقه دستشه ازدواج كرده، ولي از طرز فكرت خوشم اومد!
****************
لره میخواسته با زنش کار خیر کنه ولی بچش مزاحم بود.بهش گفت بابا بیا این هزار تومان رو بهت میدم پونصدش رو ماست بخر باقیش سی خودت.بچهه گفت نیخم! نیخم! نیخم!(نمیخوام).باباهه گفت پس بیا این هزارو پونصدو بگیر پونصد رو ماست بگیر هزار سی خودت.بچه گفت نیخم !نیخم! نیخم!باباهه گفت عجب بس بیا دیگه این دوهزار تومان رو بگیر پونصد ماست بگیر و هزار و پونصدش سی خودت.بازم بچه گفت نیخم!نیخم!نیخم!باباش عصبانی شد گفت پدر سگ پس تو بیا داتو (مادرتو) بکن تا من برم ماست بگیرم
****************
يه روز يه خانومه ميره پيش خياط و ميگه: يه لباس ميخوام كه وقتي دولا شدم، شورتم پيدا بشه، سينههام ديده بشه، نافم هم معلوم باشه! خياطه ميگه: خانوم جون، من يه لباس ماكسي برات ميدوزم، هر جا رفتي همون اول خودت بگو كه اوضاعت خرابه
****************
تهرانيه و تركه و رشتيه داشتن در باره دختراشون با هم حرف ميزدن، تهرانيه ميگه: من دو هفته پيش تو جيب دخترم سيگار پيدا كردم، تا اون موقع اصلاً خبر نداشتم كه دخترم سيگار ميكشه. رشتيه ميگه: اي بابا! من اون هفته توكيف دخترم قوطي ودكا پيدا كردم! تا اون موقع اصلاً نميدونستم كه دخترم عرق ميخوره!! تركه ميگه: بابا اينا كه چيزي نيست! من ديشب تو كيف دخترم كاپوت مصرف شده پيدا كردم! تا اون موقع اصلاً نميدونستم كه دخترم كير داره!
****************
تركه و كرده قرار ميگذارن همديگه رو بكنن. اول تركه ميكنه، كارش كه تموم ميشه يهو خجالت ميكشه، سرشو ميندازه پايين. كرده مياد جلو بغلش ميكنه، بهش ميگه: سرتو بگير بالا پهلوان... كان مرد كردي
****************
ك جناب يُبسي زن ميگيره، شب ميرن تو حجله، يارو مياد آقا بزرگ بازي درمياره، ميپرسه: عزيزم، مامانت سفارشهاي لازم رو بهت كرده؟! دختره كه دوزاريش نيافتاده بوده، ميگه: آره عزيزم، ولي بين خودمون باشه، اين مامان من اونقد امله كه من ترجيح ميدم روشهاي هميشگي خودم رو حفظ كنم!
****************
يه يارو داشت دوستش رو نصيحت ميكرد كه ديگه سيگار نكشه دوستش گفت هر كاری ميكنم نميتونم سيگارو ترك كنم .دوستش گفت يه راه خوب بلدم ، قبل از اينكه سيگار بكشی اونو بكن تو كونت ، وقتی اينكار و بكنی از سيگار بدت مياد .بعد از چند وقت دوستش رو ديد ، گفت سيگارو ترك كردی .دوستش گفت: " نه بابا دهنم سرويس شد ، سيگارو كه ترك نكردم هيچ ، هر دفعه يه سیگار از دهن ميكشم يه سيگارم از كون .
****************
تركه ميميره، ميبرنش جهنم. بهش ميگن: تو بايد اينجا كارهم بكني. كارش اين بوده كه بايد ديگهاي عظيمي كه توش جندهها رو ميجوشوندن رو هم ميزده. يه روز همونطور كه مشغول بوده، يهو ميبينه يك از بچه محلاش داره واسه ديگ بغلي هيزم ميبره. دوتايي شروع ميكنن باهم گپ زدن و از كار و كاسبي گله كردن و خلاصه حواسشون پاك از هرچي ديگ و جنده پرت ميشه. بعد از يك مدتي تركه يك نگاهي به ديگ ميندازه ميبينه يك جنده سياه پوست اومده رو. هول ميشه به دوستش ميگه: غضنفر زود برو بذار به كارم برسم، جندهها ته گرفتن!
****************
پسره زبونش ميگرفته، صبح دير ميره مدرسه، خانوم معلمشون ميگه: چرا دير اومدي؟! ميگه: خانم لام دول بود! خانمشون ميگه: خوب عزيزم من هر شب لام دوله ولي ببين چه زود ميام!
****************
تركه با دوست دخترش ميره كوه، همينجوري كه داشتن ميرفتن يه دفعه نيرو انتظامي ميريزه. سربازه بهش ميگه: شما اينجا چي كار ميكنين؟ اين خانوم كيه باهات؟ تركه ميگه: من كه كوه نورد حرفهايم، اينم وقتي من اومدم همينجا بود، مثل اينكه كُس كوهيه
****************
شيرهايه ميميره، ميبرنش بهشت. دو سه روز ميگذره، يك روز ميان ازش ميپرسند كه همه چي ميزون هست يا نه، ميگه: والله همه چيز عاليه، فقط يوخده شـوژ مياد! ميبرنش دم مرز جهنم كه يخورده گرماي جهنم بخوره بهش، بلكن گرم شه. دوباره بعد از چند روز ميان ميپرسند: خوب اوضاع چطوره؟ ميگه: والله همهچي خوبه، ولي هنوز يوخده شـوژ مياد! ميگن بابا تو اصلاً لياقت بهشت رو نداري، ميندازنش تو جهنم! بعد از چند روز ميان، ميپرسند: خوب بالاخره گرم شدي؟ ميگه: والله اينجا بهتره، ولي هنوز هم يوخده شـوژ مياد! شاكي ميشند ميندازنش طبقه هفتم جهنم، تو مركز آتيش. چند روز ميگذره، ميان بهش سر بزنن ببينيند اوضاع احوالش چطوره. تا درو باز ميكنند، يارو داد ميزنه: داداش اون درو ببند، تازه اينجا هوا گرفته بود
****************
به يه نفر گفتن چه وقتي خيلي ضايع شدي گفت:يه روز دختر خالم بهم زنگ زد گفت: بيا خونه خاليه!! منم خوشحال شدم رفتم. در و که باز کردم ديدم کسي نيست! دختر خالم گفت: من ميرم تو اتاق تو هم 5 دقيقه ديگه بيا تو!! منم 5دقيقه بعد رفتم تو ديدم همه ميگن تولد نولد تولدت مبارک. بعد به طرف ميگن خب چه ربطي داشت! ميگه: آخه لخت رفته بودم تو
****************
تهرونيه خوابيده بوده كنار زنش، يهو هوس كار خير ميكنه و شروع ميكنه آروم آروم با پر و پاچة حاج خانوم ور رفتن. زنش پشتش رو ميكنه بهش، ميگه: رامين بيخود فكراي الكي نكن... فردا بايد برم دكتر زنان، اونجام بايد تميز باشه! تهرونيه ميخوره تو پرش، يكم واسه خودش چرت ميزنه، بعد يهو خوشحال بلند ميشه، به زنش ميگه: شقايق جون، فردا وقت دندونپزشكي كه نداري؟
****************
مزاحمه زنگ ميزنه خونة يه تركه، ميگه: ببخشيد گوشي دستتونه؟ يارو ميگه: بعله. ميگه: خوب پس بيزحمت بكنيدش تو كونتون! تركه شاكي ميشه و قطع ميكنه. سه چهار ساعت بعد باز مزاحمه زنگ ميزنه همون خونه، ميگه: ببخشيد گوشي دستتونه؟ تركه مياد تيز بازي در بياره، ميگه: نه! مزاحمه با صداي متجب ميگه: اِااِ... يعني هنوز تو كونتونه؟
****************
قاضي به شاهد كه يه ترك بود ميگه: لطفا" بريد تو جايگاه شهود و كتاب انجيل رو بگيريد دستتون و قسم بخوريد كه راست ميگين. تركه ميره جايگاه شهود و انجيل رو ميگيره دستش و بلند ميگه: اين تو كون آدم دروغگو
****************
يه روز يه زنه صداش نازك بوده ميره دكتر واز دكتره دوائي مي خواد تا صداش كلفت بشه دكتره يه نسخه نوشت وبه زنه گفت:خانم اين دارو يه كم عوارض جانبي داره.زنه گفت:اشكالي نداره بعد از يه ماه زنه ميره پيش دكتره وگفت: آقاي دكتر صدايم كلفت شد.خيلي ممنون. دكتر گفت دارو هيچ عوارضي نداشت؟ زنه گفت: بله آقاي دكتر.كمي سينه ام مو درآورده.كه اونهم به تخمم
****************
مسؤل خوابگاه دخترا همه دخترا رو جمع ميكنه، ميگه: ديشب يه مرد اومده بوده تو خوابگاه. همه ميگن: واااي... يكي ميگه: هه هه هه...! مسؤل خوابگاه ميگه: اينطور كه فهميديم اين مرده رفته بوده تو اتاق يكي از دخترا. همه ميگن: واااااي... يكي ميگه: هه هه هه...! مسؤل خوابگاه ميگه: تازه، يه كاپوت هم پيدا شده. باز همه ميگن: وااااااي... يكي ميگه: هه هه هه...! مسؤل خوابگاه ادامه ميده: ولي گويا اون كاپوت سوراخ بوده. همه ميگن: هه هه هه... يكي ميگه: واااااي
****************
يه روز تركه تصادف كرد و معاملش كنده شد .رفت پيش دكتر گفت يه معامله مصنوعی واسم بزاردكتر ديد يارو كس خله . گفت آهنی ميخوای يا چوبی .تركه گفت هر دوش. بعد از چند سال دكتره تركه رو توخيابون ديد . بهش گفت مشكلی نداری . تركه گفت نه بابا بچه دارم شدم . دكتره با تعجب گفت : راست ميگی؟ چند تا 2 تا . پينوكيو كه هميشه از مدرسه فرار ميكنه . آرنولد هم سر چهارراه همش دعوا ميكنه ...
***************************
نحوه ايجادID
برای ايجاد يک ID جديد بايد ابتدا وارد سايت Http://mail.yahoo.com شويد.
شما بايد روی گزينه Sign up کليک کنيد. صفحه بعد يک فرم نسبتا طولانی است که تکميل کامل آن توصيه ميشود.
اين اولين قسمت فرم است که بايد تکميل شود. اين فرم شامل:
First name : که نام خود را بايد در آن وارد کنيد.
Last Name : که نام خانوادگی خود را بايد در آن وارد کنيد.
Preferred content : اين گزينه را تغييری ندهيد. ( Yahoo! U.S )
Genre : جنسيتتان را در اين قسمت مشخص کنيد. ( Male برای آقايان و Female برای خانمان )
Yahoo! ID : نام کاربری را که برای خود در نظر گرفته ايد را در اينجا وارد کنيد. ( در اين نام فقط بايد از حروف a الی z و از اعداد بين 0 تا 9 و فقط يک . استفاده شود. بعنوان مثال شما نميتوانيد در اين نام از کاراکترهايی مانند : , * & ^ % $ # @ ! ) ( و از اين قبيل استفاده کنيد. )
Password : در اين قسمت رمز عبوری را که در نظر گرفته ايد وارد کنيد. ( اين عبارت حتما بايد بيش از 6 کاراکتر باشد. )
Re-type password : در اين قسمت رمز عبوری را که در نظر گرفته ايد دوباره وارد کنيد. ( چنانچه عبارتی که در اين قسمت وارد ميکنيد با عبارت بالايی تفاوت داشته باشد، فرم تاييد نخواهد شد. )
ممکن است شما رمز عبور خود را به هر علتی فراموش کنيد. به همين منظور شما بايد يک سوال و يک جواب برای خود در نظر بگيريد تا در مواقع فراموش کردن رمز عبور، بتوانيد از آن برای بازگردانی رمز عبور استفاده کنيد. اين قسمت شامل 5 گزينه است:
Security question : در اين قسمت از ليست موجود يک سوال را برای خود در نظر بگيريد. مثلا نام حيوان خانگيتان چيست. يا اينکه نام اولين خودرويی که صاحب شده ايد چيست و يا غيره.
Your Answer : جواب سوال بالا را در اين قسمت بنويسيد. مثلا در جواب اينکه نام حيوان خانگيتان چيست ميتوانيد بنويسيد : Nadarim و يا هر چيزي که آنرا فراموش نميکنيد. اين جواب بايد بيشتر از چهار کاراکتر باشد.
Birthday : تاريخ تولد.
Zip/Postal code : کد پستی. ميتوانيد عدد 91727 را وارد کنيد.
Alternate Email : پر کردن اين قسمت لزومی ندارد.
اينها مربوط به اطلاعات شخصی شماست که در پرونده شما ثبت خواهد شد. در صورت تمايل ميتوانيد آنها را پر کنيد. اين 3 گزينه مربوط به تخصص و حرفه شماست.
اگر به عکس خوب دقت کنيد متوجه ميشويد که کلمه اي در آن نهفته است. . همين کلمه را در گزينه بالايی بنويسيد.
اين يک قرارداد بين شما و !Yahoo است. در اين قرارداد شما قبول خواهيد کرد که از انجام اعمال مجرمانه و غير اخلاقی در استفاده از اين ID پرهيز خواهيد کرد. پس از تکميل نمودن فرم، روی دکمه IAgree کليک کنيد تا مشخصات شما ثبت شود.
پيدا شدن اين عبارت به منزله تاييد مشخصات شما و ايجاد ID جديد ميباشد.
در صورت موفق نشدن به این شماره sms بزنید تا خودم شخصآ براتون بسازم.
۰۹۳۲۹۲۷۳۱۷۱
جک های باهال
جک
پسر یه رشتیه به دلیل تک پدر بودن از سربازی معاف میشه.
جک
وقتی احساس کردی که تنها شدی و همه رفتند و فقط خودت ماندی وقتی احساس کردی که به آخر خط رسیدی .......... دیگه پر رو نشو پیاده شو ایستگاه آخره!!!
جک
ترکی در مقابل نامزدش ایستاده بود و میخواست درخواست خود را بگوید اما از فرط دستپاچگی گوزید! نگاهی به قمبل خود کرد و با مشت به آن زد و گفت: یا تو ساکت شو تا من مطلب را خدمت ایشان بگویم-یا من خفه می شوم تو زر بزن.
جک
نام آلبوم جدید مهران مدیری: دستا همه بالا... مربا بده بابا.
جک
ترکه پنکه سقفی خونش میسوزه بچه هاشو میزنه میگه کره خرا نگفتم مگه 17 نفری زیرش نخوابید.
جک
به یه ترکه میگن یه امام نام ببر میگه سوج. بهش میگن این همه امام .سوج دیگه چیه میگه خودم پشت اتوبوس دیدم نوشته بود یا سوج .
جک
پلیس راه مناطق کوهستانی و برفگیر اعلام کرد: ماشینهایی که زنجیر ندارند سینه بزنند.
جک
ترکه خودشو تو آینه میبینه میگه خدایا من اینو کجا دیدم یه ربع بعد یهو از جاش میپره میگه آهان فهمیدم چند روز پیش توی سلمونی دیده بودمش.
جک
به یه نفر میگن اگه سردت بشه چیکار میکنی؟میگه میشینم کنار بخاری. میگن اگه خیلی سردت بشه چی؟میگه میشینم رو بخاری.میگن اگه خیلی خیلی سرد بشه چی؟میگه دیگه مجبور میشم بخاری رو روشن کنم.
جک
به یارو میگن زنتو چهار تا مرد با یه رنو بلند کردن و رفتن میگه بارکلا به ظرفیت رنو.
جک
یه یزدی بزنش میگه دو تا تخم مرخ نیمرو کن تا من برم پشت بوم آنتن تلویزیونو تنظیم کنم بیام
میره آنتنو تنظیم کنه میفته پائین پشت پنچره آشپزخونه که میرسه بزنش میگه یکیش کن یکیش کن.
جک
یه ترکه ماشین سواری میخره به دوست لرش میگه یه نوار بیار بریم ماشین سواری و حال کنیم
دوستش یه نوار ویدئو میاره میگه بیا ترکه میگه میگن لرا نفهمند هیشکی نوار کامیونو میذاره تو پخش سواری.
جک
به ترکه میگن چرا ترک شدین میگه والا اون وقتها امکانات نبود.
جک
یه نفر می افته تو جوب، مردم درش می آرن
ازش می پرسن؟ سالمی؟ طرف می گه: نه، من جاسمم.
جک
ترکه ... میره خواستگاری از دختره خوشش نمیاد میگه شرمنده ما بریم یه دور بزنیم بر میگردیم.
جک
اگه بگم عشقمی اگه بگم دیوونتم اگه بگم برات میمیرم برام پفک میخری؟
جک
میدونید سیاه پوستها به شامپو بدن چی میگن؟
میگن مشکین تاژ.
جک
کبوتره دوپینگ میکنه به جای نامه ایمیل میبره.
جک
به یکی از برادران حزب اللهی می گن: معیار شما برای انتخاب همسر چیه؟
می گه: صداقت خدیجه، عفاف زهرا، صبر زینب، فداکاری سمیه، هیکل جنیفر لوپز.
جک
یک روز مردی روی صندوق صدقات را می خواند :صدقه دفع بلاست
بنابراین یک10ریالی داخل آن می اندازد در همین حین ماشینی از کنارش که گودال آبی بود می گذرد واو را گل آلود می کند .فرد دیگری می آید می خواهد صدقه بیندازد مرد اولی می گوید ننداز ننداز ...... خراب است.
جک
یه روز یه گربه زنبور می خوره.به جای میو میو میگه ویز ویز....
رايت ۸۰۰ مگابايت و بيشتر بر روی سی دی های معمولی .حتمآ امتحان کن به دردت می خوره
شايد برايتان پيش اومده باشه که مثلا يه برنامه داريد که حجمش از 700 مگابايت بيشتر باشه . و مي خواهيد اونو رايت کنيد در اين مواقع مي بايست اون برنامه رو فشرده کنيد که البته شايد باز هم اون برنامه تو سي دي جا نشه . با اين ترفند مي تونيد بر روي سي دي هاي معمولي حتي تا 1 گيگا بايت اطلاعات ذخيره کنيد .
ابتدا مي بايست ببينيد رايتر شما overburning ساپورت مي کنه يا نه . براي تست اين کار مراحل زير را دنبال کنيد :
ابتدا به برنامه Nero رفته و سپس کليد هاي ترکيبي Ctrl + R را فشار دهيد . تو اين پنجره ببينيد که در قسمت Recorder information ، رو به روي عبارت Over burn عبارت suported نوشته شده است يا نه . اگر عبارت ساپورت نوشته شده باشد شما مي تو نيد از اين ترفند استفاده کنيد .
حال به منوي File رفته و قسمت preferences رو انتخاب کنيد سپس در قسمت Expert features دقت کنيد که عبارت enable overburn قعال باشد . در زير همين گزينه مقدار مجاز overburn رو به دقيقه مشخص کنيد .
حال به منوي File رفته و گزينه New را انتخاب کنيد و در قسمت Multisession گزينه No Muttisession را انتخاب نماييد . سپس در قسمت Burn عبارت Write Method رو به Disc at Onec تبديل کنيد .
حال مي تونيد سي دي خود را رايت کنيد مقدار رايت هم بستگي خيلي زيادي به رايتر داره
ساخت اتاق در ياهو با فونت رنگی
با اين روش ميتوانيد عبارت ورودي اتاق خود را درياهو به صورت رنگي بنويسيد :
ز داخل ياهو مسنجر خود روی Chat و از آنجا به Create New Room حال در
داخل كادر يك نام بنويسيد اسم اتاق بنويسيد و حال داخل Welcome Massage اين فرمول را تايپ كنيد: font size="32"><b><i><red>welcome room>شما ميتوانيد رنگ ها رو به سليقه خودتان تغيير بدهيد و همين طور عبارت Welcome Room واندازه... مثل اين :
font size="32"><b><i><pink> MË¥§ÄM> پس از اتمام كار كه فرمول را تايپ كرديد روي Create Room كليك كنيد حال روم شما با سر تيتر رنگي درست ميشود
